Sartre, Les mouches: et si j'écrivais la suite?

Cher Monsieur le Ministre de la Santé,

      D’ici quelques heures, je dois me lever pour passer un concours. Les places n’étant qu’au nombre de vingt, à raison de plus de mille candidats – dans mes représentations les plus optimistes – je garde sans grande difficulté les pieds sur terre, si vous voyez ce que je veux dire.

Toutefois, malgré l’heure tardive, il m’est impossible de dormir et vous êtes la cause de mes soucis. En effet, j’ai entendu hier matin, à la radio, vos recommandations concernant la bataille contre les allergènes. Ainsi, vous avez lourdement insisté sur le besoin, pour ne pas dire la nécessité, d’aérer suffisamment son logement : « Ouvrez en grand, deux fois par jour, les pièces principales de la maison. Le simple fait de laisser pénétrer l’air frais élimine les traces d’humidité, abaisse la température et limite le développement des acariens. »

Dans le but de bien faire, j’ai aéré une seconde fois ma chambre, l’après-midi. Ce que vous n’aviez alors pas prévu, c’est que tant d’ouvertures étaient l’occasion de faire entrer des bestioles dont je me serais volontiers passée. Par principe, je ne tue que les arachnides. Mais c’est une mouche qui est venue me casser les pieds au moment où je tombais de sommeil. Hors de question de dormir avec un bourdonnement dans les oreilles : rien de plus agaçant. Certes mes amis les hommes y parviennent très bien – d’ailleurs, le bourdonnement est souvent vendu avec eux, en option obligatoire. Mais, moi, je suis une femme et je ne supporte pas. Alors pendant un long moment, j’ai patiemment attendu que la mouche se pose quelque part, j’ai mis un verre sur elle et ai glissé une feuille de papier en-dessous pour l’emmener loin, très loin. Puis je me suis couchée, apaisée.

Pourquoi suis-je alors en train de taper à cette heure si tardive, allez-vous me demander… A peine ai-je fermé les yeux qu’un battement d’ailes caractéristique s’est fait entendre. Je me suis redressée immédiatement et, sur mon séant, ai attentivement tendu l’oreille, sans même allumer la lumière. Elle a laissé une copine avec laquelle elle rivalise manifestement d’ingéniosité lorsqu’il s’agit d’empêcher les braves gens de dormir. Cette GARCE (bien qu’il s’applique à une mouche, je vous prie de croire que j’ai pesé mon mot) m’a fait tourner en rond au moins dix minutes avant que je ne parvienne à la capturer de la même manière que l’autre. Autant dire que maintenant je suis parfaitement réveillée. D’ailleurs, elles me tiennent compagnie, à grand renfort de loopings, puisque j’ai eu la bonne idée de les lâcher dans le bureau. La fièvre monte: j'ai l'impression que l'une d'elle ose  suivre le curseur, comme si elle lisait mon texte. Ca doit bien la faire rire.

Je me réveille dans quelques heures mais je tape un article sur les mouches au lieu de dormir profondément…

Monsieur le Ministre de la Santé, je ne vous salue pas !