Tou tou you tou? Toi même! (ou "la stagiaire de staps m'a tuer")
Notre salle de sport est une structure modeste, très conviviale, avec des profs géniaux. Sandrine nous a fait le cours de cardio thaï boxing ce soir et a enchaîné sur les abdos... en laissant les rênes à une stagiaire. Ses cheveux longs, blonds, remontés, son sourire qui découvre des dents d'une rare blancheur et son bronzage pourraient aisément lui permettre de faire la couverture un de ces mag' féminins qui complexent si bien les femmes. Un bonheur pour les mâles du cours: enfin un peu de chair fraîche! C'était un petit bout de bonne femme filiforme qui avait dû s'imaginer dans une sorte de Club Méd - le genre d'endroit où tout le monde se reluque et où l'on doit être nickel.
Déjà, sa tenue n'augurait rien de bon: une sorte de treillis assorti à un T-Shirt ultra moulant kaki. Loin de nous attendre à la suite, Schoen et moi bavardions dans la plus grande insouciance quand elle a débarqué. Un second signe aurait dû, pourtant, nous mettre la puce à l'oreille: deux Mitch sortis de Dieu sait où, étaient arrivés, souriants - des sourires ultra-bright de mecs ultra-grillés-aux-UV.
Et la séance de torture a commencé. Un truc à côté duquel le Marquis eut semblé bien minable. Un truc qui vous fait découvrir des muscles dont vous n'aviez jamais, jusqu'alors, soupçonné l'existence. Les encouragements dynamiques de Sandrine ont laissé place à des aboiements terrifiants et des exercices carrément IM-PRO-BA-BLES. Six ans d'abdos ne semblaient alors plus qu'une énorme illusion, un mirage. Une farce, même.
Vingt minutes se sont écoulées sans avoir laché du regard, ne serait-ce un instant, l'aiguille des secondes de l'horloge qui semblait avoir le souffle bien court.
- Bien... ça va?
Deux minutes restaient: on devait enfin voir le bout du tunnel. L'optimisme tue, la plupart des gens l'ignorent. Les traits doux de la stagiaire avaient disparu au profit d'une sorte de rictus sur les lèvres de cette hommasse: le pire était à envisager.
- Oh, oui! ont répondu avec assurance les deux Mitch Bukanon.
J'aurais voulu les écraser contre le mur. Soulevant un sourcil provocateur, notre tortionnaire a annoncé, d'une voix de stentor:
- Ah bon? Et bien mettez-vous sur le ventre! Vous allez faire la planche. Ne levez pas trop les fesses, mettez-vous sur la pointe des pieds et tenez-vous sur les coudes.
Chic, ça, je savais faire (six années d'entraînement)! Fièrement, j'ai obtempéré. J'étais si contente de moi que je me suis risqué à lui lancer un sourire complice: alors, je me débrouille bien, hein? Fayoter n'apporte que des emmerdes, j'allais le comprendre avec une acuité certaine.
- Maintenant, vous avancez, un coude devant l'autre! Allez! Hop, hop, hop! Un peu plus vite! Ne levez pas les fesses plus haut! Allez, on ne s'arrête pas!
Pour parfaire le décor, il ne manquait plus que du grillage au-dessus de nos têtes, des obus lancés à quelques mètres de nous, de la boue et, tiens, des rats. Ambiance commando authentique. Trouffions terrorisés.
La dernière chose dont je me souvienne, c'est ce regard haineux lancé par dessus mon épaule à l'attention des deux Mitch. Avant de m'effondrer lamentablement sur le tapis.