Pom-pom girl

______Maya n’était pas d’humeur à entendre encore les mêmes remarques sur sa présence au stade, une semaine sur deux, qu’il pleuve, qu’il vente ou qu’il neige.

______Je ne sais pas comment tu fais, il faut vraiment être motivé ! Eh bien, tu es courageuse ! Pourquoi tu ne regardes pas à la télé, ils sont presque tous retransmis ! Le fric que tu mets là-d’dans ! Pas étonnant que tu n’arrives pas à te débarrasser de ta toux avec le froid qu’il fait ! Tu peux faire un effort et sacrifier un match, une fois. Quand tu vois les résultats, ils ne méritent pas d’avoir un public. Pfiou, il doit y avoir de ces pequenots ! Moi, les supporters, je ne peux pas, ils n’ont rien dans le crâne (je ne dis pas ça pour toi). Mais…tu n’as pas peur de ces fous furieux ?

______Et là, avec l’heure d’hiver, c’est le même marronnier qu’on va lui servir, à coup sûr :

Et en plus, maintenant, il fait nuit !

______Évidemment, des choses qui l’agacent gentiment, les soirs de match, il y en a pléthore. Mais c’est le genre de choses qui ne se racontent pas à ceux qui ne mettent jamais les pieds au stade. Des trucs qui la font sourire en cas de victoire, râler quand la situation est critique. La tolérance, c’est relatif ! S’il fallait en choisir dix ?

1. En number one : la cigarette électronique à la mûre. Maya déteste passionnément ce quadra qui sort sa machine de guerre parfois au bout d’un quart d’heure. Et ne la lâche qu’à la quatre-vingt-dixième. Cauchemardesque.

2 Le poète qui charcute, détruit, pulvérise, assassine, torture ses oreilles.

3 Cet homme qui se penche pour suivre le ballon. Se penche tellement que Maya ne voit plus rien si elle ne se penche pas aussi. Et ton voisin, c'est pareil...

4 Quand (rarement dans sa vie) Maya est en VIP et saute de joie au premier but. Laisse échapper un (petit) juron. Il y a toujours une bobo qui la regarde, comme consternée. Dès lors, elle n'ose plus ni sauter, ni chanter, ni râler, ni applaudir. Elle voudrait juste retourner dans sa tribune. Avec un doggy bag (les petits fours et le vinssont bons)

5 Celui qui hurle au hors-jeu. Il n’y a pas hors-jeu.

6 Ce supporter râleur qui a vilipendé, insulté, assassiné, critiqué un joueur. Précisément celui qui vient de marquer et qu'il applaudit à tout rompre. Y'a qu'les imbéciles qui n'changent pas d'avis.

7 Le malin qui passe les dix dernières minutes de la rencontre à regarder les résultats des autres et élaborer des formules interminables pour dire où ils seront dans le classement ce soir. Si... À condition que... Ça, c'est sans compter les deux matches de retard... Condition sine qua none...

8 Celui qui imite le coup de sifflet final

9 Celui qui veut partir avant la fin du match parce qu'il y a match nul et qui s'arrête debout devant toi devant une belle action inattendue. Un peu comme au cinéma quand les gens se lèvent, découvre la scène post-générique il reste debout devant elle. Sauf que là on est au stade. 

10. Et enfin, celle qui bondit pour saluer, verre à la main, un but inespéré. Et souille le jean du frère de Youssouf Hadji. Maya est très maladroite. Le frère est très gentil ;)